Mis amigas me han rogado, yo diría que suplicado, para que haga este post. Antes de nada, quiero que quede claro que mi intención no es herir a nadie. Si alguien se siente ofendido, es culpa de ellas. No lo paguéis conmigo, mandadme un privado y os paso sus direcciones. Gracias.
Una vez aclarado esto, el tema al que nos referimos con tanto misterio es: las relaciones. O más bien, la búsqueda de la perfecta. De hecho, la relación en sí nos importa una mierda, lo que queremos es al candidato perfecto. En nuestra madurez absoluta, seguimos pensando que hay personas perfectas, príncipes azules, rosas, del arco iris y con purpurina.
Hoy, una amiga nos ha explicado, súper feliz, que ha conocido, no a uno, sino que a dos posibles candidatos. Aún no los conoce personalmente, pero ya hemos barajado todos los posibles happy endings. Bueno, los conoce en persona, que en los tiempos que corren ya es mucho, pero no sabe qué signo del zodíaco son. La cosa es que los ha visto físicamente y conoce sus nombres y apellidos. Enough.
Empezamos por el principio, que ya me parezco a ella deambulando con las palabras. Mi amiga nos ha explicado que ha conocido a 2 chicos, como os he contado. Para diferencialos nos ha aportado un adjetivo para cada uno: el alto y el otro que menos. Claramente a ella le gusta el alto, pero claramente en ella se ha fijado el que menos. Sí, la estatura es importante para las chicas. No es un eufemismo de nada. ¿Superficial? Como darle importancia a la edad. Somos así de furcias.
Total, una vez asegurado que mantiene todos los incisivos y que goza de unas pantorrillas bien gordotas, lo siguiente en que nos fijamos es en el nombre. ¿Qué los nombres pueden ser un problema? No sabéis nada chicos. Tenemos que asegurar nuestra herencia: como sonaran los apellidos de nuestros hijos y hasta el nombre, en el posible caso que el padre le quiera nombrar en su honor.
Pues eso, uno va y se apellida como un famoso exdictador, y el otro tiene un nombre considerado “vulgar” (choni) en mi país. No voy a decir cuál para no faltar a los 24.298 que residen aquí. Confieso que he descartado a chicos por tener este nombre. Sí, a mis 20 años, esto y que sus fotos de Facebook fueran ridículas, era más importante que el hecho de que fueran buenas personas.
En resumen, que la pobre de mi amiga está entre estas dos aguas. Por más años que cumplamos, seguimos tan superficiales como cuando teníamos 18. ¿Por qué somos así? No queremos ser así. No obstante, tengo que admitir que nos hemos echado unas buenas risas y eso para el cutis va muy bien, pero para las patas de gallo, no tanto. Mi amigo el karma.
La verdad es que no soy muy fan de las bodas, me parecen un derroche. Tampoco las odio, hay algunas que da gusto verlas, como la de Priyanka Chopra y Nick Jonas o la de Meghan Trainor y Daryl Sabara. Ellos si pueden despilfarrar el money.
Es más, mi peli favorita es Kill Bill. ¿O sea…? Lo que sí odio, bueno odiar no que es una palabra muy fea, no me gusta, más bien me aborrece, lo detesto, lo repudio, me parece abominable, es “la mesa de l@s solter@s”. ¿Por qué? ¿Tienen una enfermedad contagiosa o algo? ¿La terrible epidemia de la soltería?
En serio, novios contadme el por qué. ¿Lo hacéis para sentiros mejor? Una vez oí que era para que “se relacionasen entre ellos”. ¿A caso los solteros tienen autismo? ¡A no! Perdón. Hablan el mismo idioma ¿no? El solteñol.
Supongo que es porque se reparten las mesas por categorías: la familia de él, la de ella, los amigos del trabajo de él, los de ella, los de la uni… Y luego ya por afecto o, más bien, desafecto: los solteros. ¡Da igual que sea colega del trabajo! Está soltero y eso le posiciona en un eslabón inferior: la mesa de los solteros. No he visto nada más denigrante desde del anuncio de “Adopta a un tio”.
No os riáis, es un tema muy serio, hay en bodas que hasta les ponen un San Antonio. Para los que no fuisteis a misa, San Antonio es el patrón de los que buscan amor: el cuarzo rosa de los santos. Aunque personalmente tengo que decir que para encontrar novio a mí me fue mejor San Cucufato, le ate los cojones y… ¡voilá!
Total, que si en la despedida no hicisteis diferencias, no las hagáis en la boda. Como persona que ha estado durante muchos años soltera hago este referéndum con la misión de abortar de una vez por todas “la mesa de l@s solter@s”. No es divertido hacer bailes de “cada oveja con su pareja”, ni regalar chapas obscenas. El dicho “de una boda sale otra” no va por ellos. Por favor…
Sé que esta noticia es muy de principios de mes, pero es que se me acumulan las novedades. No obstante, es lo suficiente importante como para darla “más vale tarde que nunca”.
EL PRIMER SUPERMERCADO FRIKI DE LA PENÍNSULA HA ABIERTO EN BARCELONA.
El colmado está en las Galeries Maldà (Portaferrissa, 22) y es un sueño hecho realidad (después de la tienda Disney, claro). En este espacio comercial se han abierto 11 tiendas temáticas en poco más de un año y están previstas más. Al lugar ya se le conoce por “El Camden Friki”, como si con llamarse Camden a secas no fuera lo mismo. Quién sabe si en vez de una estatua de la gran Amy Winehouse en estas galerías pondrán una de Essandra.
En Super Friki Market venden productos geniales como cereales de Super Mario o de unicornio, vodka Dracarys y licor de fuego valyrio, ramen de Pikachu, ositos de gominola gigantes, vino rosa de lágrimas de unicornio (CON PURPURINA), las cervezas de mantequilla de Harry, galletas con relleno de PURPURINA, crema de cacahuete de Peter Pan, la tableta de chocolate de Willy Wonka con su tique dorado y todo. EL ANILLO, no el de JLO ni el de Ari, sino el de “para gobernarlos a todos”. ¡Uuooouu!
Se me llenan las yemas de los dedos con todo su inventario: varitas, alas, bolsos con ouija… Además, el CEO de Reino de Juguetes, Rubén Sánchez, anunció que hay más fantasías en camino: Cavas de Hello Kitty (¿Quién quiere Champín?), palomitas de Mary Poppins y las galletas de Shin Chan. ¿O sea…?
Vaya, que es el Veritas de la fantasía. Todo muy “ka-waii!!” ¿pillas o te la explico? Sin duda la experiencia en este lugar es para vivirla: mini carritos de color rosa, las “Superfrikinenas” como dependientas y un stock para delirar. ¿Quién se anime?
Tendría que ser famosa, una artista famosa. Selena Gomez, Demi Lovato, Miley Cyrus, Cara Delevingne, Lady Gaga, Ariana Grande, Kendall Jenner, Justin Bieber, Britney Spears… ¿Sigo? Todos ellos tienen en común la ansiedad, igual que yo. Una de dos, o el 90% de la población sufre de ello (que podría ser) o yo tendría que ser celebrity. Deseo que lo segundo.
De hecho, Selena Gomez y Julia Michaels acaban de lanzar una canción que haba de este tema y ¡Me encanta! Creo que lo define a la perfección.
¿Qué recomendarías a artistas como yo? ¿Ir al psicólogo? Personalmente discrepo. No puedo decir a la gente que no vaya. ¡Dios me libre! Hablo a nivel personal. A veces cuando te pasa algo necesitas a personas que realmente te entiendan, que hayan vivido una situación similar. Por este motivo, seguro que mi psicólogo no ha sufrido de ansiedad y, si hubiera sufrido, no me molaria mucho. ¡Pa’ loca ya estoy yo! Tú vas allí pensando que te va a solucionar la vida, pues ya te digo yo que te la vas a acabar solucionando tú. De verdad… que no.
He pasado por muchos de ellos y no me han ayudado demasiado. Te dicen: “Tienes que aprender a respirar.” A ver bonita, para una cosa que se me da bien innatamente ahora no vas a venir tú a decirme que lo hago mal. ¡Tengo una respiración abdominal que flipas! Me pones un libro en el pecho y ¡oye! como si lloviera. El libro, no yo, que la lluvia también me genera ansiedad.
Aunque esté con la coña, hablo muy en serio. A mí lo que me gusta son las TED Talks y esas mierdas, me las he visto todas. Las de automotivación y autoayuda en general, digo. Me hago un mix y pa’ dentro. Es más, por fin he aprendido que soy una puta cebolla.
Hago llorar a la gente mazo.
Tengo un montón de capas.
Estoy muy blanca, y contra más capas me sacas, más blanca estoy.
Os haré un dibujo de cómo lo visualizo en mi mente. Estas capas tapan a nuestro YO y, a veces lo cubren tanto, que ya no lo vemos. Eso provoca que un día ¡Booooom!Y nos viene la ansiedad sin previo aviso. La menstru a su lado es tu sister.
Mi esquema interior y el de Ariana Grande son más parecidos de lo que te piensas. Es algo muy básico. Puede que ella haya conseguido sus sueños, que su trabajo sea el deseado y que tenga todas las cosas materiales que quiere. Puede ser eso o puede que se arrepienta de ser una estrella juvenil, como Selena Gomez o Miley Cyrus, y prefiera ser, no sé, maestra o cocinera.
Tendemos a creer que los famosos lo tienen todo, pero debe ser una mierda tenerlo todo: no más sueños por cumplir, cosas inútiles que comprar… Supongo que eso explica muchas cosas. Al menos yo sigo con mi sueño de poder dedicarme a la escritura. Aunque por desgracia, he nacido en España y no en Estados Unidos. Allí los escritores tienen representantes y se convierten en celebrities. Aquí funciona al revés, tienes que ser famoso para escribir un libro.
La educación y los padres también juegan un papel importante en nuestra autoestima. Mirad por ejemplo Taylor Swift que centradita que está. Una guitarra y unas clases de música a tiempo pueden salvar a muchos niños de la miseria. ¡Eh! Y no estoy juzgando a ningún padre y/o madre por ello. No nos enseñan a ser padres. Existen clases de preparto, pero para después nada. Ya te las apañarás con el psicólogo del colegio que le diagnosticará TDH y marchando. ¡Pues deberían existir clases! Es más, todos se tendrían que sacar el carné de padres. Os pondré un ejemplo de como los padres pueden influir: Kendall Jenner y las hermanas Hadid. Kris Jenner VS. Yolanda Hadid. Vosotros diréis. Pero bueno, de este tema no he venido a hablar.
¡Va! Centremonos. Lo que he venido a contaros con todo este rollo es que las personas nos vamos poniendo capas. La presión, la envidia, las inseguridades, la sociedad que es muy mala… te lo vas tragando y te acaba por hacer bola y ¡PUM! Ansiedad al canto. Depende de tu educación, carácter, o vete a saber qué factor, te genera más o menos ansiedad o nada. Lucky them!
Mi propuesta es deshacernos de todas estas capas y quedarnos solos con nosotros mismos. Es decir: centrarte en tu YO. Relajarte y estar a gusto contigo. Y, a partir de esta base, ya añadirle las capas que quieras, ya según tus sueños, poderío o materialismo. El problema es que tapamos esta base aún vacía con mierdas.
En resumen, para ir acabando este sinsentido, sé que hoy es San Valentín. Lo sé porque mi pareja me ha regalado una taza. ¡UNA TAZA! Pero no me importa, me he deshecho de las capas ¡eh! Me estoy centrando en amarme a mí. Si no puedo demostrarle a mi YO que le quiero ¿cómo voy a demostrarlo a los demás? Repito: propongo que en el día de hoy nos saquemos estas capas, seas celebrity o un simple mortal, todo fuera. Celebrities, deshaceros de todo lo que os hace infeliz (me lo podéis enviar a mí, ya me haré cargo).
14 de febrero es un día para querer, sobretodo a nosotros mismos. Busca tu YO y ámalo. Está ahí esperando a que le hagas caso. Llámale meditación, oración, mindfulness… Pero respira y entra en ti. Seguro que te sorprendes con lo que vas a encontrar. No hablo por mí, aún me estoy buscando. No sé ni si funciona, pero es más barato que un psicólogo y no retiene líquidos como los ansiolíticos.
Hoy es un día complicado, están pasando muchas cosas en el mundo y a mí me falta tiempo para contároslo todo. El domingo se celebraron 2 galas de premios súper hiper mega importantes. Como ya sabréis los Grammys y los BAFTA. Es más, en Berlín también está teniendo lugar el Festival Berlinale, pero bueno eso para los alemanes ¿no?
Como veis la agenda está a tope, pero para más inri, HOY SE ESTRENA LA 9A TEMPORADA DE THE REAL HOUSEWIVES OF BEVERLY HILLS. Pensaba que este día nunca llegaría, pero ya está aquí bitches. Me meo en las bragas.
Bueno, después de haberos hecho estos 5 céntimos, empezaremos con un resumen de los Grammy, después vendrán los BAFTA y acabaremos con la cúspide del meollo: THE NEW SEASON OF RHOBH. Os diré lo justo para que podáis mantener una conversación de ascensor con éxito pareciendo que eres guay, aunque seas un muermo y lo sepan en tu casa.
Pues venga, la 61 edición de los premios Grammy:
Childish Gambino, Ariana Grande y Taylor Swift se quedaron en casa. Pues va y Gambino gana 4 premios y Ariana Grande su primer Grammy. El cantante de This is America se quedó en casa para reivindicar que los premios “gordos” nunca van a artistas de rap y va y gana el Grammy a Grabación del año. Por otro lado, Ari decidió no asistir porque los productores de la gala le caparon su creatividad puesto que no le dejaban interpretar su nuevo 7 Rings en la actuación que estaba prevista.
A Ariana Grande no le hizo falta ir a la gala para ser la mejor vestida.
La gala la abrieron Camila Cabello, Ricky Martin, J Balvin y otros que no importan. Camila se dislocó el culo, Ricky llevaba bigote de mafioso y J Balvin fue en chándal. ¡Sorpresa!
La ceremonia la presentó Alicia Keys, lo hizo bastante bien. Fue sin maquillaje, pero no se veía como tú y yo sin maquillaje… Ehem.
Alicia Keys invitó a sus sisters entre ellas: MICHELLE OBAMA.
Dua Lipa ganó 2 gramófonos, uno de ellos el de Artista Revelación.
Lady G se llevó 3. Dos de los cuales fueron para Shallow. ¡Madre mía! ¿Habrá algún premio que la banda sonora de A Star is Born no gane?
Cardi B es la primera mujer en la historia que gana el premio a Mejor álbum de rap. Una pena que no fuera para Mac Miller pero… I Like It Like That!
Los productores de los Grammy cortaron “casualmente” los discursos de agradecimiento de Drake y Dua Lipa. Uno hablaba que ganar el premio ni fu ni fa y la otra sobre feminismo.
Shawn Mendes y Miley Cyrus fueron una de las actuaciones más esperadas de la noche. Espectacular. Miley en general lo petó durante toda la noche.
A la gente no le gustó el sombrero de JLO, el mono de Kylie Jenner, el algodón de azúcar de Katy Perry o el look de Úrsula de Cardi B. Para lo que estamos acostumbrados en los Grammys, a mí me precieron adecuados. ¡Me gustan las divas!
Me parecieron mucho peor Lele Pons o Heidi Klum, aunque en su defensa diré que nunca me gusta como viste, solo en Halloween, es más en esta foto hasta se ve medio decente, que no se queje.
Hubo polémica porque según Bebe Rexha nadie quería vestirla por hacer una talla 40. No obstante, según una entrevista que vi a María Escoté, las cosas no son bien bien así. Pero bueno, que fue muy guapa de Monsoori.
Las mejores vestidas fueron Miley, Dua Lipa (las 2 con todos los outfits que llevaron), Lady Gaga, Camila Cabello o la misma Bebe Rexha.
Respecto a los BAFTA, decir que asistió Bradley Cooper. La pareja cinematográfica Jackson y Ally se tienen que dividir para poder recoger todos los premios a los que están nominados. No se lo atrapan. ¡Ah! También asistieron los Duques de Cambridge. Pues vale.
“Goood Byee Kyleeeee” ¡YAAAAAS!
Y por fin llegamos a lo que todos estabais esperando: THE REAL HOUSEWIVES OF BEVERLY HILLS. Por el tráiler parece que este año va a haber mucha chicha. Últimamente estaban muy de amiguis todas. Ya era hora que Lisa Vanderpump se lleve su merecido. Nunca me he fiado de ella, aunque sea una amante de los animales, nunca me la he creído. Además, vamos a poder ver la boda de la nueva integrante Denise Richards. También saldrá como Camille pierde su casa en el incendio de Malibú del año pasado. No puedo aguantar mis ganas de ver a Lisa Rinna disfrazada de Erika Jayne y la reparición de Brandi Gianville. ¡Fuaa! ¿A quién le tirará un vaso esta vez? ¿Lisa V?
Este no es un articulo triste, con decir adiós me refiero a la basura: desechos, cosas inútiles e/o inservibles. ¿Pillas? Aunque sí, también pueden ser personas. Algunos ejemplos son l@s ex: exnovi@s, excompañer@s (de universidad, trabajo, piso…).
Si no te dieron su número de teléfono al irse, no te agregaron a Facebook, es más, te han bloqueado de todas las redes sociales posibles, aprende a decir adiós. Let it go! No permitas que tu expareja siga llamando a tu madre para pedirle la receta de esos macarrones. ¡Qué lo googleé!
Y con la familia igual, la última rama de árbol son los primos. Dejaros de primos quintos y mierdas, no estamos en Juego de Tronos. No dejes que te sigan invitando a los BBC, solo lo hacen porque saben que no vas a ir y encima les enviarás un regalo puesto que te sientes culpable por no asistir. No hay nadie más macabro que unos novios a punto de contraer matrimonio. ¡Eh! Eso de invitar a tu ex a la boda, déjalo para el príncipe Harry, tu ex asistirá y encima no te pagará ni el plato.
Pero no solo las personas tenemos que aprender a decir adiós, también las redes sociales. Muchas tendrían que seguir el ejemplo de Tuenti o G+, que ya nos está enviando su postal de jubilación. ¿Has escuchado MySpace?
Sé que he prometido que no hablaría de cosas tristes: como decir adiós a muertos, pero “prometo, prometo hasta que la meto”, ya tú sabes. Sí, tenéis que aprender a decir adiós a esos cadáveres de plantas. Aunque le pongas un palo va a seguir sin hacer la fotosíntesis. Caput. Aprende a quitarla de la torreta y tirarla al contenedor de orgánico.
También tendríamos que aprender a decir adiós a su silla y su sillón. El refranero está para algo. Lleva aquí desde que el primer íbero picó una piedra e hizo una silla, ahora no vas a venir tú y tu culo vago a cambiar la tradición. “Quién fue a Sevilla perdió su silla y quién fue a León, perdió su sillón.” Esto es así desde que Sevilla era Hispalis. Si te vas a la nevera a por más leche para las galletas, tu perro te puede arrebatar el trono sin más. No hace falta que se pare la música o siquiera que te mueras. Si sigues comiendo galletas en el sofá no hará falta que tu perro te mate, tú mismo lo harás.
Por último, voy a aprender a decir adiós en los posts, no voy a seguir rebuscandolo más. Las indirectas ya están tiradas y espero que las hayan pillado. Si tu ex sigue quedando con tu hermana, haz algo; si hemos trabajado juntos y me estás acosando por el blog porque es el último rasquicio que te queda de mi persona, CUT THE ROLL, CHICKEN. Y si tienes un cactus con los pinchos más tiesos que mi perro en el sofá cuando me levanto a por una gelatina, pues no sé, la verdad es que los cactus son difíciles de interpretar. Te recomiendo hacerle el boca-boca, funcione o no, envíanos una foto que nos echemos unas risillas. Venga, hasta luegui.
Estoy muy preocupada por las nuevas generaciones. ¿Os habéis preguntado nunca cómo se las arreglan para ligar sin los consejos de la Súper Pop? ¿Quién les da ahora un amuleto para conquistar a ese buenorro y, a la vez, un póster de su ídolo para el armario? ¿Quién les enseña los trucos para besar con lengua? ¿Internet? ¡NO! No podéis creer nada de lo que diga Internet, el WikiHowes una cortina de humo de la NASA para que creamos lo que ellos quieren.
¿Quién os avisará cuando Leo vaya a ayudar a los niños pobres?
Si me apuras, pueden comprar la Bravo, aunque sea un poco para “guarrillas”. Pues no, que también cerró hace poco. Nadie dijo que la vida fuera justa. La Súper Pop valía 275 pesetas y te incluida cuatro pósteres de los Backstreet Boys y 2 pegatinas de Quimi de Compañeros de regalo. Yo ahora me compro la Women’s Health por 3,50€ y no me da ni los buenos días.
En los 2000s podíamos elegir entre un sin fin de editoriales: TKM, Loka, Ragazza, el nuevo Vale, si eras emo la revista Black!, hasta podíamos comprar la revista de FoQ. ¿Cómo se lo deben hacer ahora? Esos niños salen a la calle indefensos ante las normas sociales. ¡Si no tienen ni la Interviú! Internet está quebrando la inocencia de tantos adolescentes… Lo único positivo es que me pueden leer a mí.
Adolescentes, la Cuore no os va a decir qué personaje de El Barco eres y eso es muy duro. Lo sé. ¿Quién os da las plantillas para mandar los SMS más cachondos a tu ligue? Pinterest no. Os podría chivar alguna, pero creo que han quedado un pelín desactualizadas para What’s: “Ste es el msj dl amor: si lo borras m kieres, si m rspnds t gusto, si lo wardas m amas, si m lo devuelves m dseas, k aras?”. De hecho hasta insinúan que el “buenometro” es ofensivo.
Hay que dar con una solución para l@s chic@s de hoy. Nos necesitan. No puede ser que busquen en Google: “Cómo ligar” y le aparezca un vídeo de AuronPlay. ¿Qué os va enseñar este? Para triunfar en la vida necesitas a un becario editorial con conocimiento del mundo celebrity, si no te vas a quedar para vestir santos. ¿Cómo encontré yo el amor? Gracias a los consejos que leí alguna vez en una revista.
Mi deber como influencer es advertiros de los peligros que acechan fuera: no en una camiseta mal planchada o en una suela de zapato desgastada. Ni siquiera me refiero al amor, aunque el catch del titular diga lo contrario. Estoy hablando del mundo laboral. ¡Canelita fina!
¿Qué es para ti un currículum? En latín significa “carrera de la vida”, tal cual. Entonces ¿por qué lo utilizamos solo para el sector profesional? Sí, exactamente, me has leído la mente: estoy proponiendo crear currículums 360º de nuestra vida. Una aplicación de reconocimiento facial, como si tu cara fuera un código QR con el que saber toda la información de la persona que se cruce en el camino de tu vida. ¡Oh! ¡Qué bonito me ha quedado!
Con un escaneo podríamos saber cada aspecto de la vida de cualquier persona, no únicamente el laboral, también su historial familiar, amoroso y lo que surja, su “dime con quién andas”, todo. Pero claro, ¿esto lo actualizariamos nosotros mismos o el microchip que nos han inyectado al nacer? Me quedo con la segunda opción, no confío en las personas.
Creo que estos currículums nos ayudarían mucho como sociedad. De hecho, me atrevo a decir que hasta algunos problemas del mundo dejarían de existir. Por ejemplo, las mentiras en las webs y apps de contactos. El resto de mentiras me temo que seguirían en pie, como que el cambio climático son los padres.
Vamos a ver un paradigma: quedas con un tío de Tinder y al conocerlo face-to-face, le podrías pasar la Pokédex, por más mentiras que cuente en su perfil, no te pillaría desprevenida, aunque creo que la gente ya no se atrevería a inflar tanto “las carreras de sus vidas” llegado ese momento. Además, tiene un montón de ventajas. En primer lugar, podrías saber todo de su vida con un click. Y, en segundo lugar, os daría tema de conversa sin hiperbolizar. Tú le dirías: “Veo aquí que has tenido 3 relaciones serias.” Bien, eso da confianza. En cambio, si ves que engañó a su novia con su mejor amiga, te levantas y te vas. O finges que no te importa, pides lo más caro, te lo comes, te levantas y te vas. ¿Suena bien, verdad?
Con esta app las personas ya no podrán mentir con sus niveles intermedios de cualquier idioma. Mirar un tutorial de Youtube no te convierte en ingeniero. Y tantos etcéteras de la vida moderna. Ahora el límite es tu imaginación, con la Pokédex sería tu creatividad. Por ejemplo, yo no leo mucho, como máximo releo mis posts. Pero, quiero que mi pareja lea. Es un tema de conversa que recurro para primeras citas. Eso o colarte en su casa y fijarte en los estantes. Con la Pokédex podrás saber si te miente, si realmente le gusta Patrick Rothfuss o solo vio el tráiler de la película. Ya no te podrán engañar más con el “soy muy culto y leído”, que lo último que leyó fue el Pronto de su abuela, o peor, el libro de Laura Escanes.
Pero es que esto no solo te ayuda en el amor, el trabajo, también para amistades es muy práctico. Ahora a lo mejor te arrimas a un amigo porque te ha dicho que tiene un yate o un apartamento en la playa, pero luego nunca te invita ¿no? Pues con la Pokédex eso no te pasará, podrás calarlo antes. Mirarás sus características y verás “flipado”. Pues nada, le chocas los cinco y adiós muy buenas.
¿No véis que el resto de aspectos de la vida tendrían que ser iguales que la busqueda profesional? Si has tenido un montón de microtrabajos, no vas a dar buena impresión, pues como la vida misma. Supongo que por este motivo aún nadie ha creado esta app digna de un capítulo de Black Mirror, estaríamos todos más solos que Maduro.
O, podrías pillar rápidamente a un infiel, quedarías con alguien y en un pispas verías que está en una relación estable. Y es que en la vida amorosa pasa lo mismo que con la profesional. Tú vas a una entrevista y parece que si no estás trabajando, no sirves. En plan, “si aún está soltero a los 40 tendrá alguna tara” o no, ¿tú que sabes? Los técnicos de recursos humanos tienen mucho esta mentalidad paternalista. En verdad, el personal de este departamento son igualitos a un chico de Tinder: acabas la cita con un “ya te llamaré” y te aplican el ghosting antes que canta un gallo.
En resumen, creo que los científicos tendrían que ponerse las pilas con la Pokédex: el currículum 360 all together all around the world. ¿Demasiado invasivo para ti? Nada que no haya hecho antes un anuncio de Google. Nos haría ganar mucho tiempo, no tendrías que hablar con tus abuelos para saber cómo se conocieron. ¡Puro siglo XXI! O más bien XXII, que es a dónde iba Doraemon a por sus mierdas.
También ahorraríamos mucho tiempo en stalkeo, ya no haría falta indagar en todas las redes sociales de tus futuros novios o seguirlos hasta casa para saber en qué barrio viven. Se acabo buscar su perfil en Patatabrava.com para saber si era popular en la uni. Todo muy sanito, nada que ver con YOU, lo de matar a novios y amigas es solo para perturbados. ¡Ups! Spoiler Alertcon retraso. Es que tenéis que ir más a la idea con las series, sino no le seguís el ritmo a Essandra. Y mejor me callo que cada vez que hablo sube el pan. Bueno, eso tampoco, existe la inflación, no voy a tener la culpa de todo. ¡Chaito!
A lo mejor estoy un poco pasada y ya voy tarde, a lo mejor no, SEGURO, pero recordad que soy una triste millennial, no generación Z: Me comunico con texto, no con imágenes. Trabajo para que me tengan en cuenta, no por mi éxito personal.
De esta nueva generación quiero hablaros. Y voy hacer un esfuerzo, porque me siento vieja cuando cuento estas mierdas. Aunque en el fondo sé que me da vida. Puedo sentirme emocionalmente superior. Me llena el alma de supremacía para continuar juzgando.
Y no, no voy a hablar del TikTok, eso si a caso otro día, aún estoy analizando su función. Pues el tema de hoy son las batallas de ‘outfits’ nada más y nada menos. ¿Dónde están cuando los necesitamos esos raperos con pistolas de oro rompiendo a su rival con rimas? Yo crecí con 8 Millas ¿Sabéis?
Tengo que confesar que no me escandalicé mucho, pero eso fue gracias a la nueva serie de FX: Pose. Por esto sé que hace años las personas trans ya organizaban peleas de looks y tal. Por lo que cuenta la serie, lo hacían porque les gustaba, pero también para crear una comunidad y escapar de la dura realidad que vivían. Dudo mucho que tú, generación Z, lo hagas por las mismas razones. ¡Qué dura la vida sin la crisis, eh!
Pues ahora, y quien dice ahora dice desde puede que 2016-17, en el recreo, los chavales graban vídeos para Youtube donde compiten por los outfits más caros y más originales. En serio, mirad:
¿Y cómo sé que estoy desfasada? Pues no va y le han puesto nombre ya a esto: “Hypebeast”, es lo mismo que el postureo, pero para chándales muy caros. ¿Supreme? No sabes lo que es un buen chándal hasta que no has probado el de algodón Domyos.
C.Tangana para ti Versace será fácil y para los preadolescentes y adolescentes de clase media-alta a lo mejor también, pero please, no nos hagas creer que Rolex también está fácil, fácil. ¡Eh! Que a mí el rollo sobrado me encanta, soy fan de 7 Rings, pero desde el sarcasmo amigos, que los millennials somos muy influenciables. En serio, también prefiero unos zapatos con nombre, pero me conformo con perfumes de diseñador. Los souvenires de los pobres.
¡Qué sí, qué sí! Que el trap va de eso y lo está petando, pero… ¿Visteis la entrevista de La Zowi en La Resistencia?
Os entiendo ¡eh! Yo también quería triunfar en la música como Lucy (Britney Spears) en Crossroads y llegar a tener un armario como Hannah Montana, pero puedo vivir con ello porque canto como el puto culo. Pero ahora ya no hace falta cantar bien para triunfar en la música y estamos llenando el mundo de superstars que al final no vamos a saber qué mierdas hacer. Y sufro por mi jubilación.
Porfi, nuevas generaciones, alcanzad vuestros sueños, pero con Los Sims, como hicimos todos. Yo también quiero vivir de la fama y llevar outfits de un 1 con 6 ceros, pero me tengo que conformar desahogando mi frustración en este mi blog. ¿Capische?
Muchas gracias por vuestra comprensión y dejad de arruinar a vuestros pobres padres. Como dijo David Civera: “Bye bye, mi picolissima dama. Me dejó más solo que un desierto. Dibi dibi dibida”
¿Qué Blue Monday? Llevo unos días que para mí son siempre in pink. Es más, si os pareció rosita mi anterior entrada, este análisis HIPER MEGA necesario, lo será aún más. Se trata del nuevo vídeoclip de Ariana Grande “7 Rings”, que me parece brutaaaal·laaa. Lo tengo puesto en bucle en Youtube y en mi cabeza. La canción mola mogollón, pero es que el vídeo es de lo mejor que he visto desde que salió “Thank u, next”. Vale, de eso no hace mucho pero ¿Qué culpa tengo yo de que Ari lo esté petando?
El contexto es súper rosa, con mucho brilli, fluffy, mazo japo y todas las tendencias más chachis juntas. Un sueño hecho realidad. Muy girly, pero a la vez empoderador. ¡Aquí estoy! Dice Ari, la nueva MC. ¡Temazo!
Como hay mucho que comentar vamos a dividir el asunto en: vídeoclip, letra y curiosidades. Empieza con la misma música introductoria que “Thank u, next”. En la matrícula del Cadillac se puede leer ‘1985’, pero también hay otro coche con matrícula: ’25 19-85′. ¿Qué quiere decir? Ariana tiene 25 años, lanzó su primer álbum con 19 y es como si hubieran pasado 85. ¿Lo pillas?
Las amigas de Ari están bailando alrededor de un coche rosa cuya matrícula es ’06-26′ y, sí, creo que es otro mensaje oculto. ¿Un álbum nuevo para el 26 de junio? Y es que a Ari le encanta dar referencias con las matrículas de los coches de sus vídeos, por ejemplo, en el anterior, aparece un Porsche con matrícula “7 Rings”. ¿Oseaaa?
También hay mensajes en los graffitis; Next, Ari o NASA. Ella ha mostrado abiertamente su amor por la agencia espacial y en el vídeoclip de “Breathin” hay otra mención a esta misma en el cartel de las salidas en la estación de tren.
Después de esta especulación galáctica, vamos a dividir el vídeo en sets para que quede esto más ordenado. Primero aparece la casa de “Pink Trap House” de Atlana con Ariana Grande y sus bitchis, todo muy glitter. El título de la canción está transcrito en kanjis, muy manga. De hecho, en lo largo del vídeo vemos más guiños al país nipón. Ari tiene especial atracción por este y lleva años estudiando el idioma. ¡Dejad de decir “apropiación cultural”! Cada vez que alguien insinúa que un artista está aprovechándose culturalmente de un colectivo cuando lo que está haciendo es innovando y siendo creativo, un payo vuelve a imitar al gitano de “Cruz y raya”. ¡Pesaos! Qué sois muy pesaos.
El siguiente escenario es mucho más japonés, ella está en una cocina con luces de neón a 4 patas y encima de una mesa. Con moñitos rosas, apliques de brillantes y pink hair, que algunos haters ya han insinuando que se trata de otra copia o inspiración de las 2 eminencias del rap femenino: Nicki Minaj y Cardi B. Éstas han llevado este look con anterioridad. Y las Kardashian también. El tono champagne pink es súper trendy ahora mismo en cuestión de melenas. Personalmente, este peinado me fascina. los apliques me parecen pura fantasía. El rollo “perrita” con el choker de diamantes y los moñitos simulando las orejitas que lleva siempre me parecen súper de cómic. Love it!
Además, me encanta el juego de que visualmente te está diciendo que es tu mascota, pero en realidad está contando todo lo contrario. Deja claro que no es la “perrita” de nadie: “Rather be tied up with cuffs and not strings. Write my own checks like I write what I sing”/ “Prefiero estar atada con cadenas que cuerdas. Escribo mis cheques igual que lo hago con lo que canto”.
La siguiente escena es ella con sus bitchis en una súper party, en la cual luce un anillaco tremendo. Pues, la letra hace alusión a la tarde en que Ari y sus amiguis se emborracharon con champagne en Tiffany’s y se compraron anillos de compromiso a juego. De hecho, ella escribió la letra esa misma tarde. True Story.
El outfit utilizado para la fiesta es muy MC: abrigaco de piel rosa. En realidad, debe ser sintético porque es vegana, pero bueno.
El próximo escenario también es dentro de la casa, pero en otra habitación donde hay una torre de copas de champagne. Está la Preysler con su torre de Ferrero Rocher ahora mismo llorando. Y es que MC Ari está forrada, sorry. ¡Viva el derroche!
Todas las citas que hace a la burbujeante bebida es porque como ha contado en una entrevista en Billboard: “Nunca había bebido tanto como en el último año”. Es más, hizo la broma que si las personas somos 60% agua, ella lo es de Pink Veuve Clicquot. Muy glamouroso todo. Borracha pero con estilo ¿Sabéis?
En la siguiente escena está tumbada en unas escaleras, con un vestido de lentejuelas gigantes rosa y su ponytail extralarga a lo Rapunzel. Creo que se trata de una burla a todo el mundo que la critíca por su icónico peinado. En la canción hace relación a esto mismo: “You like my hair? Gee, thanks, just bought it.”/ “¿Te gusta mi pelo? Caramba, gracias, lo acabo de comprar”. ¡Qué grande Ari! Detrás de ella hay unos conejitos con orejas de látex. se trata de un homenaje a su álbum “Dangerous Woman”.
Más tarde vuelve a salir a 4 patas dentro una casa de muñecas, que parece la de los perros de Paris Hilton, con un mono rosa muy Barbie. Pienso que nos está diciendo otra vez que se siente atrapada: Soy muy rosa, muy guay, pero estoy atrapada. Además, la casa está en medio de una cuarta dimensión. Muy Alicia en el País de las Maravillas en esta ocasión.
La canción empieza haciendo referencia a la película “Breakfast at Tiffany’s” que es una de sus favoritas. hasta lleva una frase tatuada en la nuca. Y es que la letra de la canción está plagada de referencias a su vida privada. Es más, ha mezclado la canción de ‘Sonrisas y lágrimas’ con trap, el mismo film que parodió en SNL. ¡Flipa!
También canta “Been through some bad shit, I should be a sad bitch. Who woulda thought it’d turn me to a savage?”/ “He pasado por mucha mierda, tendría que ser una perra triste. ¿Quién iba a pensar que me convertiría en salvaje?”. Es una clara observación al pesimo año que ha vivido: el ataque en Manchester de 2017, la muerte de su exnovio y amigo Mac Miller y el rápido compromiso-ruptura con Pete Davidson, entre otras mierdas que le habrán pasado y desconocemos.
Es bien bien que lo que no nos mata, nos hace más fuertes. La canción es un alusión continua a su independencia en general: económica y amorosa. “I see it, I like it, I want it, I got it.”/ “Lo veo, me gusta, lo quiero, y lo tengo.” Más claro el agua, o el champagne.
Y lo mejor es cuando dice: “Whoever said money can’t solve your problems, must not have had enough money to solve ‘em. They say “Which one?” I say “Nah, I want all of ‘em”.”/ “Quienquiera que diga que el dinero no resuelve tus problemas, no debe haber tenido el suficiente para hacerlo. Ellos dijeron “¿Cuál?” Yo dije “Nah, los quiero todos”. Sobradísima. En verdad, ha salido el dependiente que las atendió afirmando que fue tal cual. ¿No es fantástica?
Otra frase buenísima y que demuestra su sentido del humor de nuevo es cuando canta: “I bought a crib just for the closet”/ “Compré una cuna solo para el armario”. Una clara alusión a la polémica de su supuesto hijo secreto, por culpa de la foto que publicó con una cuna. Ella declaró que era para el cerdito que adoptó con Pete, Piggy Smalls por el rapero B.I.G.
Ari es una gran amante de lo animales, por eso, en el vídeo hay un cameo de su propio perro, Toulouse. En principio no tenía que aparecer, pero estaba tan inseparable de su ama que al final lo pusieron a bailar. Tiene hasta su casita rosa con techo velvet. Mi perro ya me la está pidiendo. Es un caprichoso, primero quiso el collar Moschino de Pistacho y ahora la casita rosa de Toulouse. ¡Me va a arruinar!
Otro párrafo genial es cuando el: “I got my receipts, be lookin’ like phone numbers. If it ain’t money, then wrong number. Black card is my business card”/ “Yo pago mis recibos, que parecen numeros de teléfono. Si no es dinero, numero equivocado. Black card es mi tarjeta de negocios”. Osea ¿se puede ser más genia? Repite y repite que le sobra el dinero: tengo un jet y mis videoclips no tienen presupuesto.
Acaba de empezar el año y ya tenemos la mejor canción. ¡Buaa! Una obra maestra, sí que Dios es una mujer. Para acabar, unos hechos random que quisiera comentar son:
El baile de Ari de subir y bajar brazos me parece el nuevo Lilo. Yo soy muy de mover hombros, pero voy a adaptar el movin’ arms de Ari YA.
Otras anécdota es que también la han acusado de plagio. ¡Envidiosos! Princess Nokia ha salido en redes sociales echando mierda sobre esta obra maestra. Sin ir a la poli ni nada, por lo tanto, seguramente se esté aprovechando de la situación.
El vídeo ha estado dirigido por Hannah Lux Davis, la misma que realizó Thank u, next, Breathin o Side to side.
El vídeo lleva ya más de 50M de visitas y subiendo.
Ari, si necesitas a otra amiga a la que consentir y regalar anillos de compromiso de Tiffany’s… Dice mi perro que ¿qué vas a hacer con la casita?
