Los neanderthales del sol

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Tú podrías ser uno de ellos y no saberlo. Es más, es muy probable que tú seas uno de ellos.

¿Sabes reconocer a uno?

También son conocidos como los locos del sol. Son aquellas personas que se someten a él como si solo importara la vitamina D y no existiera un mañana (que seguro no va a existir como pillen un buen melanoma).

Son esas personas que te preguntan ¿Estás muy blanc@, no? Que solo les falta sacar la paleta de Pantone y mirar que tono de blanco eres. Yo soy el 2015 C ¿y tú?

¡Eh! Pero ellos tienen la piel roja como un cherry (el clásico Bright Red C) y el bañador marcado como un sándwich a la plancha, pero el problema lo tienes tú, blanquit@.

Estoy muy a favor del Sol, cada mañana lo saludo. Reconozco todos sus beneficios, pero de aquí a tener una relación tóxica con él, pues tampoco.

Entonces ¿eres un monito que va por la playa “unga unga” sin protección o eres de los que prefieren ver los toros desde la barrera, es decir, des de la sombrilla?

Póntelo, pónselo (la cremita, digo).

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“Dios bendiga el reggaetón, amén” J. Balvin, 2018

¿Quién le iba a decir a la Essandra de hace 10 años que un día mojaría sus bragas por el reguetón? Como dice el Kanye colombiano “Yankee pa’ esta me inspiró”.

reguetón

J. Balvin debería reescribir el Nuevo Testamento. Sí, el evangelio por San Balvin. ¿Y quién sería nuestro Salvador en este mundo paralelo? Daddy Yankee (Duh!).

Gracias Daddy Yankee, contigo empezó todo. Él no solo es el artista latino más premiado, él es… tu padre. El Daddy del Reguetón.

En 2004 lanzó el primer disco con su propio sello (El Cartel Records): “Barrio Fino”, el Santo Grial de la música latina. Muchos de vosotros no sabéis lo importante que fue esto pero, en este compacto había: la “Gasolina” y “Lo que paso, paso”. Este disco es el “A Night at the Opera” del siglo XXI.

Lleva casi 30 años en la música. pensarás que debe estar chocheando ¿no? ¡Anda! Busca en Youtube “Dura”, “Con Calma” o lo más nuevo… ¡Déjalo! Ya te la pongo yo.

Por fin tenemos canción del verano.

No se habla suficiente de Becky G

En serio, se tendría que dar más crédito a Becky G. Más minutos, más publicidad, más de todo. Maluma, J. Balvin o Bad Bunny, poco se habla de Natti Natasha, Karol G o Becky G.

Maluma saca canción por día, pero es que Becky también. Este año hasta interpretó la canción de la película Aladdin en versión spanglish. Os lo digo con el corazón en la mano: no se habla lo suficiente de Becky G.

Confieso que sus inicios en la música dan un poquito de “grimilla” ¿pero a caso no has visto tus fotos de la época?

Su primera inmersión en la música fue con “Tweak em a little” en 2010; pero no fue hasta 2014 que Becky on the block dio el bombazo con “Shower”. ¡Temazo!

Su evolución va del rap al electro pop y hasta ha colaborado con Pitbull. Por cierto, ¿qué se ha hecho de él? Estará con Don Omar ¿no?

El gran salto a la fama fue cuando decidió dar un giro a su carrera y cantar en español. Lanzó “Sola”, en 2017 “Todo cambio”, pero el súper hitazo vino con “Mayores”. ¿Os podéis creer que ya han pasado 2 años desde que censuraran esa canción en OT?

Ella es la cantante de reguetón que todos necesitamos. Sí, Brisa Fenoy mola mucho pero, meeeeh…. No es Becky G.

Becky, puedes ser todo lo diva que quieras. “Mi mala” en 2018, “Mad Love” con Sean Paul y David Guetta. Has colaborado con todos los grandes. No necesitamos más lecciones de humildad. ¡Queremos derroche! 2019 está siendo tu año.

Todos sus últimos éxitos son oro puro: “Ya es hora”, “Sin pijjjjama” (Yaaas), “Cuando te bese” o el “Booty, booty, booty” con C. Tangana. I mean, todos estos éxitos tan solo en un año.

Ya vamos por el “Next to you”, “La respuesta” con Maluma y el “Banana” con Anitta. ¿Existe alguna megastar con la que no haya colaborado?

Si tuviera un dollar cada vez que reclamo justicia, ella tendría un Grammy Latino y yo sería millonaria como La Rosalía.

Tiene tantos éxitos que no me caben en la boca. ¿Habéis visto el vídeo de “Que me baile”? Ríete Lola Índigo.

Nacida en EE.UU. pero con raíces mexicanas, ha aprendido a hablar español y a tocar la guitarra de forma autodidacta, ha sido la Power Ranger amarilla, es piscis y tiene tan solo 22 años. Más de 19M de seguidores en Instagram ¿Por qué no oigo hablar más de ella?

A dos “Reunions” de abrir una petición en Change.org

Estoy muy depre, ya van 16 días sin KUWTK, para que luego digáis que solo veo ficción. ¿Y los reality shows qué? ¿No cuentan como vivir el presente?

Yo no tengo un Bentley blanco, ni otro verde; ni tampoco 2 leopardos corriendo por el jardín. De hecho, le pedí a mi novio una estrella de mar y me la negó, dice que son muy difíciles de cuidar. ¿Seguro? ¿Más difícil que nuestro perrito el pupas?

Pues eso, que ni Dinasty me da la dosis de lujo que necesito. ¿Qué será de mí sin mis realities de confianza?

Empecé a ver RHONY, Jill-Informed dice que hay mucho drama, pero claro empezó en 2008, cuando el ácido hialurónico aún no se había popularizado.

¿Qué me recomendáis? He probado con las franquicias Shore: sexo, drogas y reguetón, que no es lo mismo que Chanel, rosé y diamantes.

¡Por Josh Schwartz, qué alguien me ayude! Me está dando por pensar y no sé si voy a poder soportar más de 45 segundos conmigo misma.

lisa rina

If I was a rich girl… (III)

¡Eh! No solo la televisión da sentido a mi vida, las parejas de ficción que se convierten en realidad son como MDMA para mí.

¿O sea? Cole Sprouse y Lili Reinhart (Riverdale), Camila Mendes y Charles Melton (Riverdale), Samira Wiley y Lauren Morelli (Orange is the new black), Brandon Flynn y Miles Heizer (13 Reasons why), Natalia Dyer y Charlie Heaton (Stranger things), Rose Leslie y Kit Harington (Game of thrones), Ginnifer Goodwin y Josh Dallas (Once upon a time)… Y no solo las que se conocieron en el set, el salseo en general me dispara la adrenalina.

¿Las parejas del momento? Brenda Song y Macaulay Culkin, los Jonas Brothers & las Jonas Sista’, Vanessa Hudgens y Austin Butler, ¡Dua Lipa y Anwar Hadid!

dua lipa

¿Qué pasa? El drama ajeno me gusta más que el propio ¿Qué hay de malo? El triangulo amoroso entre Lady Gaga, Irina Shayk y Bradley Cooper es mejor que ‘La Reina del Flow’.

La realidad supera a la ficción, pero la ficción supera a la realidad con sus “basado en hechos reales”. ¡Booomm! Chupate esa Carpe Diem.

If I was a rich girl… (II)

¡Holi amiguis! ¿Un poco dramáticos con eso de: salir, disfrutar y hacer cosas, no? Sois como el Robe pero en versión madre, o si la vuestra es un poco grumpy, versión abuela.

No es por nada, pero hacer cosas es de pobres. Los ricos no tenemos que currarnos fotos para Insta. ¡Qué sufra la plebe con sus ventiladores del Carrefour! ¡Ups! Perdón, del Lidl ¿no? No me acostumbro a los nombres de las marcas de los pobres.

¿Quién es el cínico: vosotros que hacéis ricos con cada like a tod@s l@s vividor@s llamad@s influencers o yo?

¡Ah, no! Que esa vida es muy dura. Pobres almas… El índice de suicidio es muy alto entre la profesión. No será porque tiene más catch el titular: “Influencer se suicida” que si se trata de un minero. Digo.

¿Qué mierdas estoy diciendo? Pues que para estarme en un bar “socializando” mientras tod@s mis amig@s miran como otros hacen cosas a través de sus pantallas, prefiero estar zen en el sofá viviendo miles de aventuras con Archie, Betty, Veronica y Jughead.

jughead

If I was a rich girl… pagaría por Netflix, Amazon Prime y HBO

Lo sé, os he tenido abandonados un poco (mucho) últimamente. ¡¿Qué queréis que os diga?! C’est la vie. He tenido mucho trabajo poniéndome al día con la ficción. Estrenos como Pose, Paquita Salas, Stranger Things, Big Little Lies… ¿Sigo?

Como espectadora y millenial, tengo mi Dharma. ¿Para qué vivir mi vida si puedo vivir la de Celeste, Madeline o Jane? Y no será porque en mi vida no haya drama, pero ¿para qué ser yo si puedo ser Chanel?

Chanel

Vivir la vida está sobre valorado. No niego que ser como Mr. Ryan Murphy y crear tu propio contenido no mole, sé de lo que hablo, estudié para ello, pero paso de tener que currármelo. Para eso ya está Rosalía y la generación Z.

Prefiero el fresco de mi salón a crear la trama de mi vida, prefiero salvar el mundo como Eleven que como Essandra.

¡Spoiler Alert! “Vivir el verano” es muy de los 90’s, en los alegres años 20 tenemos Internet y cambio climático.

“En la esquina del club, del club…” Ahí te ves leyendo Essandra, tú

Tantas novedades y yo aquí en la esquina del club, del club, pura me hace kung fu, kung fu. Y es que este mes viene a tope de novedades. La que más me flipa es la nueva canción de “Monopoly” de Ariana Grande ¡Obvio! Hellooouu???  

“Remember when we made a fuckin’ album off that Clicquot?”

Es una genia, una maestra, ojalá por cada día malo que tengo me saliera una canción como a ella. Tenemos tanta suerte de vivir en este siglo.

Pero no tenemos que ser crueles con los artistas que se toman un descanso, como Justin o los Jonas Brothers en su día. ¿Qué me decís del vídeoclip de Cool? No vivimos en los 80, pero ¿Quién lo necesita? Lo que sí es súper necesario es su regreso. Se lo pedí a los Reyes, pero no ha llegado hasta Pascua, ya se sabe con esto de comprar por Internet.

El que también está a tope es ¡C.Tangana! que ha lanzado 2 nuevos hits:

 

Pero su ex, Rosalía, no se queda corta, de hecho se presenta ¡CON ALTURA! Pura fantasía.

¿Cómo una persona puede tener tanto estilo? Ni Dua Lipa maneja tanto flow.

¡Eh! Pero que no todo el campo es música, como ya sabéis a GOT le quedan 4 días para llegar a nuestras pantallas, pero no es la única serie con final season, Jane the Virgin también nos tiene en ascuas con la güelta del Michael.

¡Poneros las pilas! Que….DICEN POR AHÍ que tendremos secuela de Sexo en Nueva York después de los 50. Lloro. Is There Still Sex in the City? TE NECESITO YA EN MI VIDA.

¿Y qué más Bitter Kas? ¿Os parece poco? Nos vemos para la próxima actualización pop.

 

Keeping up with Essandra

El domingo fue el mejor día del año, después del día en que Ari lanzó “7 Rings” o el día que estrenaron nueva temporada de Real Housewives of Beverly Hills. E! Entertainment emitió nuevos capítulos del reality de las Kardashian. ¡Por fin! Ya lo he visto y ha sido brutal. Los mejores 45 minutos de mi vida. ¿Y tú, a qué estás esperando?

El programa empieza con un resumen de lo que nos espera, el plato fuerte va a ser: El Tema. Sí, ya tu sabeh, la traición de Tristan Thompson con Jordyn Woods. Y es que la polémica ha explotado y reexplotado justo antes del estreno de esta nueva temporada. ¿Qué bien traído, no?

Personalmente, me sabe mal por Koko, tener que pasar por esto delante de todo el planeta tiene que ser muy duro, pero bueno… ya sabéis lo que se está diciendo por las calles: todo esto ha sido idea de la magnífica Kris Jenner. Sí, sí, más lista que nadie vio venir que si a Tristan Thompson le pones un caramelito delante, no dice que no. Si no le importó que su hija favorita pasara el bochorno de que todo el mundo la viera haciendo intimidades con su novio ¿por qué le debería importar que el novio de su hija menos favorita le engañe?

Otro gran hit de esta temporada va a ser que aparecerá como integrante (con interviews y todo) el mismísimo Kanye West. ¿Qué queremos más? ¿Qué hemos hecho nosotros para merecernos el show de las Kardashian? Nothing my friend. 

Mientras veía el programa sentí un montón de emociones: empatía por Khloé, amor por Kanye West, envidia por el cuerpo de Kourtney… y bueno, además Kanye también habla de sus problemas en Internet, vemos como es la relación entre Kim y Kanye (que aún no se había visto). Me da igual que lo esté haciendo para ganar dinero o para promocionar su nuevo disco. ¡Soy humana! No me importa, prefiero esto que vivir en la ignorancia.

Soy súper fan del momento entrevista Kanye y Kim donde Kanye le dice a Kim que le deje hablar. ¿O seaa? ¿Hay algo que Kanye no pueda soltar por esa boquita? Whaaaat?

Mi Kardashian favorita es Kourtney, es tan misteriosa, pues ahora está soltera y Khloé le prepara una mega escapada a Palm Springs donde luce su revenge body. ¡40 años! ¿sabes? No nos la merecemos. Yo voy a estar como Khloé, pintandome los abdominales.

kuwtk, kardashian

Y si pensáis que las Kardashian ya no pueden inventarse nada más, nueva trama: los nuevos BFF son Scott Disick y M.J., la abuela vaya. Los dos se van de tés a un sitio súper cuqui. ¡Qué lujo poder presenciar este momento histórico de la tele realidad! Y es que es buenísimo porque M.J. echa de menos a Kris, que pasa mazo de su pobre madre. Y bueno, tenéis que verlo.

Otra cosa fascinante es cuando Kim, frustrada, está en la cama del hotel en Chicago hablando por teléfono con su madre, intentando desahogarse de la mierdas que le pasan a Kanye. Me encanta porque dice “dame algún consejo” y su madre “el perdón siempre es bueno” ¡Una mierda pa’ti! Y la otra, “ya me espabilaré”. WTF.

Por último, TrendAlert! ¡Chicos! Lo que se lleva son los tintes de pelo de Kanye West.

Espero que a este punto ya no estéis en mi blog, sino buscando en la red el capítulo. ¡Va! Que hoy emiten RHOBH y se os acumulará el trabajo.

Se tendrá que ver…

Hola, hola, hola… Hoy voy a hablar de la nueva serie de Pretty Little Liars, con Alison y Mona. Como ya sabéis, a mí me gusta más una serie que a un tonto un lápiz. Entre capítulo y capítulo de RHOBH me meto uno de Riverdale o lo que me pongan.

alison ,pll,

Pues ahora me han puesto The Perfectionists, la nueva serie para “chicas” y los novios buenos que miran series con ellas (sin rencor alguno ¡eh!). Ojalá se lesione Curry, LeBron, Duran o el qué mierdas mires, cariño.

Después de este párrafo de micromachismos y clichés, que es de lo que trata la serie, comentaros que está entretenida. La fórmula girly funciona, al menos en el primer capítulo. Para que os situéis es Pretty Little Liars para el mismo target, que ahora rondan casi los 30, pero que de mentalidad siguen igual que cuando se estrenó en 2010.

Pues sí, tiene el mismo rollo que su precuela, muy Gossip Girl, hasta tienen la misma madre que Serena Van der Woodsen y todo. Mucha moda, chicos sin camiseta, sexo blanco y misterio como excusa principal.

¡Qué por cierto! He dicho chicos sin camiseta, pero… el director de cásting ese día no estaba muy fino.

Total, la serie empieza situandonos a Ali que quiere empezar de 0, después de que su relación con Emily no haya funcionado. ¡Vaya! Como que ella ahora está muerta en un universo paralelo (#SpoilersYou). Y aparece Mona, que está más “cu-cú” que nunca y lo de siempre. No quiero spoilear pero… Ali se va de Guatemala a Guatapeor, you know?

De los nuevos protagonistas que tenemos en esta serie, la que más mola es Ava, una youtuber con padres estafadores (o algo por el estilo). Eso sí, la chica va siempre muy mona, a pesar de que se ha quedado tiritando porque sus padres se han pirado y le dejan una nota en plan “Sorry”. Con dos cojones.

Y poco más, el argumento de inicio es la muerte del chico más mosca cojonera de todos. El día antes del asesinato, sus compañeros de la uni hacen bromas sobre cómo lo matarían, y luego va y ¡PAM! No digo nada que no diga el tráiler, que los de hoy día son como los vídeos de “Por si no lo viste”. ¡Ah! Para más inri, hay cámaras por doquier…¡Chan chan chán!

Por cierto, Ali hace de asistente de profesora en una uni, pero tiene la misma edad que los alumnos. Chirría un poco el asunto. De hecho, en la vida real la actriz que interpreta a Ava es mayor que Sasha.

Os recomiendo mirarla si tenéis mono de este tipo de series. Además, el final del primer episodio es mazo inquietante. Muy Black Mirror. ¡Ya veréis!

pll. a